Kumo pouvait se tanner d'avoir été construite a flan de montage et d'avoir tenue le cou depuis pas mal de temps et ses habitants ne sùen privaient pas. Deblayer gaiement des troncs pour construire un tas d'baraque au milieu d'une forêt et s'en tapper une tranche parsqu'en plus de ca, on avait comme qui dirait un gars qui commande au bois et appeler le tout Konoha, ca c'était facile. Ratisser le terrain sur une ile entre deux grosses flaques puis construire un port, pêcher du poisson et se monter des taules avec les arrettes puis nommer s'que sa donnait Kiri, c'était carrement d'la branlette. Bon, devoir se farcir quelques miliers d"allers et retours dans le desert en trainant des briques pour construire Suna, la deja c'était un peut plus coriace. Mais se tapper carrement une montagne pour y construire en bais et selon un diagramme d'équilibre difficile, une ville, ca, c'était pas de la crotte de bique; du pipi de chat ni autre commisions d'une demi douzaine d'animaux divers. Et c'etait vers cette espece de monument d'architecture robuste et completement frappé que 12 paires de pattes se trainaient mollement. Remarquez, si on ne levait pas les yeux au dessus de ces 24 pattes (selon les lois de la mathematique appliqué), on pourrait remarquer qu'il y en avait une bonne partie, 22 precisement, en trop puisqu'un seul humain se dirigeait vers Kumo. Un poil de reflexion supplementaire pourrait aussi interpeler un oeil attentif sur la presence de griffes et de poils brins respectivement au bout et tout le long des pattes concernées. Chose incroyable pour qui aurait le courage de faire rouler ses yeux de quelques degres vers le haut, ces pattes apparetaient toutes a des blaireaux, au nombre de 6 d'ailleurs (puisqu'encore une fois, les lois universelles du calculs n'acceptaient guere de concurente en la matiere, du simple fait de leurs nature, universelle quoi). Sans prendre la peine de lever les yeux d'avantage, on pourrait se poser l'existencielle question du "pourquoi voyons nous 6 blaireaux alors que Kumo ne s'appretait a recevoir qu'un homme, un seul ?’ Bien evidement, une faute d’innatention du narrateur pourrait etre la cause de cette enigme relevant du defi. Mais quans meme, confondre un homme avec 6 blaireaux ! 6 !! Non, les rares personnes pourvue d’une perseverence a toute epreuves ayant pris la peine de ne pas s’arreter aux blaireaux pour maintenir la progression de leur champ de vision vers le haut auraient compris de quoi il en retournait en voyant jonche sur leur dos une figure qui, si elle ne l’etait plus tout a fait, avait belle et bien du s’apparenter au genre humain quelques decenies auparavant. En effet, Hidao Ridcull, prudement mais confortablement installe sur ses 6 bestioles faisant office de monture improvise se dirigeait vers Kumo. Et, autant etre clair, il ne se foulait pas vraiment opur atteindre le village situe au cœur de la montagne. La pluparts des courageux avanturiers ayant eu la bravoure, sinon la betise, de gravir cette montagne s’etaient toutes mises d’accord sur un point. Pour arriver a destination, IL FALAIT EN AVOIR. Et Hidao, qui lui n’en avait pas vraiment, s’etait offert la solution de facilite. Remarquez, invoquer 6 Blaireaux en soit ne semblait pas tant relever de la facilite que de la magie mais une fois qu’ on avait prit le coup de main, on pouvait plus ou moins faire intervenir ce genre de bestioles quand on voulait et surtout, pour tout et n’importe quoi (surtout n’importe quoi d’ailleur). Hidao qui, lui, avait compris le truc ne s’en privait pas. Ainsi, il pouvait alors apercevoir a quelques dizaines de metres de son nez les portes du village pourtant situe a quelques centaines de metres d’altitudes et, chose defiant la logique, pour y acceder, la seule chose qu’il avait du escalader consistait en 6 blaireaux dont le dos tronait a moins de 50 centimetres du sol. Pourtant, Ridcull avait jure abondament et estimait que, pour s’etre demene a appeler les pauvres betes, devoir encore gravir un demi metre c’etait beaucoup trop. (au alentours de 50 centimetres de trop de son avis)
Faisant maintenant face aux portes dorees du villages tronant avec autant de fierte sur la montagne qu’Hidao tronait avec ridicule sur son cortege peut commun (C’etait dire si elles tronaient fierement ces portes) Ridcull mis pied a terre, laissant ses bienfaiteurs, qui ne semblaient nullement fatigues de leur escalade pourtant epique, quelques metres derriere lui s’avanca vers le garde en se tattant le dos endoloris par le voyage.

« Faut qu’je remplisse un truc hein ? file moi ta paperasse que j’puisse rentrer prendre un bain. Je pus la transpiration et chuis plein d’poils » finit il en lancant aux blaireaux un regard en biais aussi humain et chaleureux qu’un lancer de couteau. Ces derniers ne semblant d'ailleurs guère choqués, ni même exaspéré du comportement du vieillard. L'habitude peut être

Quel pays de tarré. Ce foutu bled construit a flan d'montagne comme une bouton sur le nez puait si fort que les cloisons nasales de Ridcull n'allait pas tarder a fermer boutique en barricadant le trou derriere elles. Et cette odeur c'etait l'air frais, mais pas un air frait comme on en a en se baladant au bord d'la mer non la c'etait vraiment un truc parsemé d'pique a glace qu'attendait la moindre occasion pour s'insinuer dans vos poumons et les perforer d'pars en pars. Autant prendre ses precaution, ce pourquoi le vieux se roula une cigarette a double dose. A Iwa, fumer relevait du plaisir, ici c'etait d'la survie en bonne et due forme. Bref le gus n'avait toujours pas jeté ne serait-ce qu'un coup d'oeil au formulaire qu'un de ses blaireaux tenait a present a 15 centimetres de son nez (a 45 de ses yeux donc). Le vieux gueula un bon coup, reajusta ses lunettes, lacha un coup d'oeil et relanca la jigue de plus belle, a coups de "bordels" et autres joyeusetés du meme genre quand un gamin apparut dans son dos (ce pourquoi il ne le remarqua pas d'ailleur) et, sans se gener de quoi qu'ce soit, surtout pas du reste par ailleurs, lacha la plus grosse erreur de sa vie,

"Encore heureux qu'on vous donne de la paperasse. Vous sentez si mauvais que ce ne serait pas étonnant que le papier ne s'enfuie avant même que vous ne le touchiez......faudrait vraiment une bonne raison pour vous laisser intoxiquer notre village."

A bien y regarder, et pour peut que l'ont soit vraiment precis, on aurait pus deceler un tressaillement au sein des cheveux du gus, lequel se retourna un peut plus rapidement qu'il l'aurait voulu. Une fois face a la tête d'ange ,qui dans 5 minutes a peut pres ne serait pas si belle que ca, il lanca, d'une voie a faire pêter du platre (avec aide d'une haleine bien chargé quand meme)

"Une bonne raison gamin ? Une bonne raison qu'tu dis ?! Mais bordel, si j'te foutais mon bras dans l'gosier et que j'tirai un bon coup sur tout s'qui depasse, sa t'semblerai convainquant pt'etre ?", sur ce, il marqua une pause, qui n'en etait pas vraiment une puisqu'il semblait s'eppoumoner a prendre une inspiration suffisament consequente pour reciter dans l'ordre tout les gros mots connus a ce jours, et les definitions qui allaient avec.
"Mais bougre de p'tit sac a merde en conserve, tu pense que t'as ton mot a dire peut etre ? T'as trois poils au cul et tu t'sens plus pêter ? Attend d'faire tes dents, j'te r'parlerai quand t'aura d'la moustache mon gars ! Maint'nant degage"

Et avec le tact caracterisant le personnage de bon gout qu'il etait (ou s'imaginait être ... un des deux en tout cas), il bouscula le gamin d'un coup de coude qui en disait long sur son etat de colere. C'etait un comble quand meme. Un gamin lui donner des lecons a lui, lui qui avait donné le bain a 3 kage (c'etait bien sur une image, mais, in potencia, il aurait tres bien pus le faire !), lui qui le premier avait ouvert les arts ninjas au monde des Blaireaux ? Non c'te blague penssait il en s'foutant carrement face au gars d'la porte, le papier vide.

"Remplirais pas" fil il d'un air boudeur en guise de reponse au regard reprobateur du garde. Le probleme c'est que Ridcull etait habitué a ce qu'on lui reponde "oui monsieur" en toute circonstance. Cette circonstance la, il n'allait pas l'aimer du tout.

Apparement, le gamin ne comprenait pas du premier coup. C'etait fort contrariant. Il etait resté sur place depuis une bonne dizaines de secondes mais apparement ca l'empechait pas outre mesure de continuer a degoiser ses conneries. A croire que le seul moyen de le faire fermer son claque merde une bonne fois pour toute c'etait de lui coudre le tout avec quelques kilos de fil bien dur. Mais a defaut de cela, Hidao aurait a envisager une solution plus premier degré qu'ca, une solution du genre poing dans la gueule. Le probleme c'etait que deboiter un gosse en long en large et en travers, c'etait pas au gout de tout l'monde, meme si c'etait legitime d'ailleurs. Et dans ce cas ci, c'etait non seulement tout a fait legitime, sinon necessaire. Bon la solution de necessité du vieux etait p'tet a revoir, mais quand meme ! Ce gamin qu'avait sans doute rien d'autre a foutre de ses journées, commencait a les lui hacher menus avec d'la ciboulette a s'attaquer a lui avec le genre de remarques que les jeunes branleurs estimaient le plus : Celles sur le physique. L'odeur, les ch'veux, les dents, le reste aussi. Comble du bonheur, histoire de pas s'rendormir le soir avec un simple palmares de connerie hors norme (a defaut de "Non egalable"), le gamin s'appropriait le droit de gueuler des ordres au vieux et d'estimer, du haut de son experience de crotte de nez, le degré d'utilité de Ridcull, lequel se retourna si violement que le vent lui flanqua une gifle au passage, pour lui faire

"Non mais dis donc gamin, tu crois qu't'es en mesure de quoi qu'ce soit la ? Si on etait pas d'vant ton village de baltringues, la ouais tu s'rai ptet en mesure de bouffer du gravier avec mon assistance. T'as rien a foutre la. C'est le boulot de monsieur d'acceuilir tout l'monde par ici, ecuma il en designant du pouce le garde posté a l'entrée.

Toujours tourné vers le ptit gars, Ridcull envisagea une approche bien plus differente de la chose. Ceci fait, il se retourna vers le garde qui m'avait toujours pas laché un mot depuis le debut de la scene et lui souffla d'un air de conspirateur debutant..

" D'ailleur a votre place, je s'rai pas tres content hein. Le gosse la bas, la, il essaye de vous piquer votre place, que vous occupez a merveille soit dit en passant. J'dis ca comme ca mais si y'avait quelqu'un avec de bonne raison pour le basarder dans l'ravin, ce s'rait bien vous hein."

Cette ridicule tentative de la methode de procedure dite de "la fouine" realisée, notre gaillard vit le garde le considerer un instant (avec un dedaint pas possible d'ailleur) avant d'ajouter.

"Sa me regarde pas. Tout s'qui m'interesse c'est que vous remplissiez ce papier. Ca va bientot etre l'heure de ma pose"

Hidao resta planté ainsi, quelques secondes, sa bouche et ses bras pendant tellements qu'on pouvait se demander s'ils ne faisaient pas un concours. , avant de lacher son incontournable et quasi-ceremonial "BORDEL !", dont les echos allerent joyeusement se perde dans la montagne afin d'y effrayer la faune logeant dans le coin. Enfin, sans se retourner vers le gamin dont le visage devait sans doute se perdre dans un sourire plus large que son torse, Hidao lacha dans un vent (que dis-je ? un vent, c'est une bourrasque, c'est une Galeme, une Rafale, diable, c'est un Mistral) de depis

"Bon allez, refile moi ca que j'y foutte mon encre"

Hidao venait de remplir le champ 'occupation' quand le gamin lui passa a quelques centimètres de l'épaule gauche. fort malencontreusement, le vieux louppa complètement le croche patte improvisé a la derniere minute qu'il voulait lui tendre, ce qui au final, et a force d'étaler sa jambe en avant comme un crabe qui n'aurait pas compris le concept de "latéral", lui balança une crampe directement dans le molet. Le garde resta de marbre, le gamin (chose étonnante) également, Hidao lui éructa entre ses lèvres un "branleur" a l'amer gout de défaite et donc de meurtre. C'aurait été chose a reconsidérer si le gamin n'avait pas une nouvelle fois étalé sa grande connerie a la face du gus en l'insultant a nouveau et, innovation interessant sinon amusante, en le menaçant carrément. Le formulaire n'avait pas encore atteint le sol qu'Hidao aggripait déjà le gaillaird par le colbalk', lui balancant carrément et sans frioriture une baffe singulièrement représentative de son degré de colère qui, de toute manière, était du genre à transparaitre au travers de l'énorme venne, pompant son contenu plus vite qu'un shadock, que son front ornait d'entre ses rides. Secouant alors sa prise au rythme de ses mots, il déclara avec le calme propre a toute éruption volcanique

" L'administration locale gars ? mais espèce de minable petit cornichon d'mon cul, dans trois jours, l'administration ici, c'est moi ! Tu veux m'foutre ton papier d'merde dans la gueule pour me l'ressortir par l'arriere train ? Bin sa m'parrait réglo vu qu'd'ici une semaine j't'aurai fais bouffer toute la paperasse du pays, et jusqu'au moindre p'tit bloc note, dans le sens inverse ! T'a interêt a serrer les fesses et a marcher droit si tu veux pas que j'me serve de ton cul d'singe en guise de corbeille à papier c'est clair ?!"

Lachant le gamin, remué dans tous les sens (vraiment tous, on a vérifié) pendant cette plaidoirie, Ridcull s'accorda même une petit plaisir en lui mimant (magnifiquement d'ailleur, on supposait une habitude) l'insertion d'un objet contendant (euphemisé, ici a son poing) dans un trou dont on pouvait supposer l'emplacement sans être trop callé en anatomie. (ici remplacé par un index et un pouce se joignant de bout a bout). Le fait que l'index et le pouce aient a se décoler l'un de l'autre au cours de la mimique (Acte 2 : ouverture de l'action ---> il s'agissait la d'une tragedie conforme aux règles de l'art) n'etait en rien rassurant quand a l'éventualité d'un passage a l'acte avec interraction d'un tas de papier gros comme un ballon d'basket.
Enfin, ceci fait, et après un ènieme regard en coin, Hidao retourna a ses affaire qui, soient dit en passant, avaient atteris dans une flaque de boue bien froide. Nouveau juron, après lequel s'engagea une séance de nettoyage de formulaire sur un pelage de blaireau, le tout mené d'une main assez malhabile pour que la pauvre bestiole reçoive le papelart dans le museau par trois fois. M'enfin bref, Ridcull, une fois le papier plus ou moins propre, congedia ses blaireaux d'un signe de la main qui aurait tout aussi bien pus passer pour une menace de mort. Le papelart remplis, Ridcull en fit une dernière lecture pour y ajouter d'éventuels point d'exclamation dont il estimait l'absence d'un oeil mauvais. C'était, d'après lui, le genre de ponctuation par laquelle toute phrase devait naitre et toute phrase devait se terminer, poussant le vice jusqu'à en insérer ça et la au milieu de certaines d'entre elle qu'il devait juger trop peut expressive, quitte a piétiner sans vergognes toute regle de grammaire universelle. Si on le lui avait demandé, le mot Cucurbitacé aurait du s'écrire 'cu!curb!it!acé' et les pronoms relatifs auraient du être remplacé par une serie de points d'exclamations plus ou moins nombreux selon la nature de leur sujet. Le garde lut d'un oeil attentif l'objet de toutes ces prises de becs puis, du même air ahuris qu'Hidao lui reconnaissait comme singulier, lui lanca " Veuilliez patienter, vous allez être mis en relation avec le personnel nécessaire". Le répondeur téléphonique était né, et avec lui, quelques insultes dont on ignorait jusqu'a l'existence aujourd'huis

Une foutu coallition avait due se monter discretos pour pourir la journée du vieux gars, lequel écumait littéralement de rage. Il arrivait devant les portes et on l'acceuillait a coup d'paperasse, d'insultes et de moqueries. N'importe qui aurait envoyé chier tout s'qui bouge après ce genre de moment. Mais pas lui. Lui, il allait attendre, quitte a aller s'rouler dans l'herbe pour évacuer les poils lui picotant le dos. Oh oui, il allait attendre autant de temps qu'il le faudrait. Et quand enfin, ces abrutis d'montagnards parés d'caches sexe en peau d'chamois lui auraient attribué le rang qui lui était dévolu, il se farcirait tous les trous du cul qui auraient le malheur de l'offusquer. Et pour ce faire, Hidao ne s'inquiétait pas trop. Il avait bien assez d'experience dans le domaine pour savoir qu'il n'était pas nécessaire de se chercher préalablement une excuse pour, disons, inscrire la forme du visage de quelqu'un sur une pelle. Il y avait toujours une excuse qu'on oubliait quelque part et qui serait bien suffisante pour expliquer son acte. Et si d'excuse il n'y avait pas, alors on l'inventait. Et, comme l'eut dit un grand penseur contemporain, "toute invention est bonne a prendre". De toute manière, en l'état des choses, Ridcull avait l'embaras du choix quand a l'excuse a fournir pour éparpiller le gosse aux quatre vents. Cette espèce de raclure de poil de cul loupait toutes les occasions pour mettre hors tension son générateur de connerie. Et, comme fois s'avère bien plus souvent coutume qu'on ne le pense, le gamin se priva une nouvelle fois d'une vie sans emmerde en articulant un nouveau monceau de trouvaille en terme de calomnie. Ridcull n'écoutait même plus (enfin, il faisait semblant, car ayant du mal a faire abstraction)
Le garde etait partis et Ridcull se trouvait a présent seul avec le chiard, son esprit pesant douloureusement le pour et le contre d'un meurtre dissimulé en chute d'alpinisme. Le contre ne se resumant qu' a un vague : 'emmerdes en perspective', le pour l'emporta haut la main. Un vote totalement démocratique d'entre les neurones du gus n'ayant laissé que peut de considération pour le partie de la défense. Bref, le jury délibérait coupable, et le jury avait toujours le dernier mot; Ridcull devait s'exécuter. (Une inventive manière de se donner bonne conscience). Le vieillard s'approchait cette fois du gamin en se frottant le menton d'un air inquisiteur, l'air de celui qui vous considérait tout entier, de la moindre ampoule du pied a la plus infime peliculle parsemant vos cheveux. L'air de celui qui allait vous tuer, et ne s'en cachait pas vraiment ... Et comme si, Hidao trouvait le procédé trop peut explicite, il rajouta

" Dis voir gamin, tu connait un moyen de te liberer de 2 poids d'une tonne et d'mi en moins d'un quart de seconde ? Pas de réponse Non ? tant mieux alors. Sa m'évitera de chercher plus loin."

Sur ces belles et réconfortantes paroles, Hidao s'appreta a appeler ses deux portes boudins dociles quand un *fwuip* se fit entendre, précurseur de l'arrivé de quelques gus du village, apparements plus allertes et moins moux que le garde qui, malgré tout les accompagnait. La petite équipe considéra Ridcull quelques secondes, avant de s'attarder sur ses mains qui arboraient un signe étrange (bref celui des blaireaux).

"Qu'est ce que vous vous apprettiez a faire Ridcull ?" balança froidement l'un d'eux ?
"Buter ce p'tit con" assena carrément un Ridcull sur un ton qui aurait foutu meme un rocher sur le cul. C'était l'heure de la grande merde, et c'était d'autant plus malheureux que Ridcull maitrisait cette constante a fond.

[ desole pour la taille riquiqui. j'ai une phen flemomenale ce soir ]

Le timming etait parfait comme d'habitude. L'aurait suffis de quelques secondes pour virer le merdeux du décors
DANS le decors (contresens a mediter) suite a quoi, une équipe de shinobis se serrait ramené, l'un d'eux aurait crus voir une vague silhouette s'embrayer dans le vide a toute vitesse. Un autre aurait entendu quelque chose ressemblant a un cris etouffé sous un morceau de tissus, puis plus rien, puis l'écho assourdis d'un *BONG*. On aurait bien sur vérifié les lieux mais sans résultat. Hidao, en tant que dernière personne a avoir vu le gamin vivant, aurait été soupsonné mais tout le monde savait que ce qui empêchait les ninjas du coin de faire règner la terreur c'était la facilité avec laquelle il perdait le fil de leur idées si on se livrait a une manoeuvre aussi diabolique que tout nier en bloc, ce que le vieux aurait fait. Il s'en serait tiré avec une mauvaise réputation et des regards en biais dans la rues, ce qui, de toute manière arriverait bien un jour ou l'autre (de la semaine qui suivrait). Le gamin serait mort, et Ridcull aurait été beaucoup moins antipathique que s'il avait été convaincu que le mioche respirait encore le même air que lui. Au lieu de ça, le gus allait devoir faire son oeuvre sous les yeux de trois gus qui n'allaient pas tarder a suivre s'ils exprimaient leur mécontentement avec un peut trop de zèle ( le "euh, non s'il vous plais monsieur" s'apparentant a du zèle bien évidement). Non vraiment, plus ce rejet d'mouche a merde conservait ses 6 litres de sang dans l' bide, plus les gens du coin allaient chier des melons au petit déjeuner. (insistons sur la marque du pluriel). Soudain le gamin recula en affectant un caractère de fils a maman tapissant son froc d'un gouter trop riche en fibres, ce qui fit grimper le rognometre de Ridcull jusqu'au rouge.

"Non mais tu t'fous du monde ?! Tu m'vomis a la gueule avec le sourire et des qu'je bouge les mains, t'évacue par en d'ssous ?!"

Non, sa paraissait trop irréaliste. Si c'était le cas, ce gnome ne méritait même pas de jouir de plaisirs aussi modeste (tout dépend du degré de démangeaison) que d'se gratter le nez. Non, y'avait forcement autre chose. Hidao avait assez bouffé les pleines poignées de merde que lui avait envoyé le gamin pour savoir qu'il était sans doute pleins de trucs, mais pas couille molle. Et un petit regard de travers suffit a en apporter confirmation, faisant cette fois pêter l'aiguille du rognometre du compère, lequel gueula sans retenue aucune a l'encontre des ninjas (un poil effrayés), comme pour les prendre a témoins.

"Non mais y s'fout de not' gueule ce jus d'bite ! Y sourit ! Y sourit que j'vous dis !! Non mais r'gardez moi ce branleur ! C'est comme sa qu'vous élevez vos gosses par ici !? Eh bin putain, dans trois s'maines, y vous faudra une dérogation a mon nom pour forniquer bande de démagos !"

Se retournant vers le gamin, Hidao jubila

"Toi. ohh toi mon p'tit gars, j'vais t'refaire une éducation toute neuve a coups d'canne et de dictionnaires. Tu pass'ra tous lundi, jeudi et samedi vers 19 heure a mon bureau pour que j'te r'mette dans l'droit chemin a ma facon. Tu va marcher au pas jusqu'à s'que t'en ai oublié le concept de pas chassé !"

Sur ce, il se retourna une nouvelle fois vers les ninjas qui retenaient leur respiration

"Vous ! Même programme pour vous bande de feignasses, même jours, a 8 heure ! Main'tnant qu'on a finis, on rentre, j'ai soif. Et c'est toi qui paye !" Finit il en désignant du doigt le petit gros binoclard du groupe, pré-exposé aux araignées dans le calbut', bloquage dans son propre casier ou aux vols de déjeunés a la cantine du midi des sa naissance.

Le groupe de shinobis parut pris au dépourvu devant l'excès d'assurance et surtout d'initiative du vieux Ridcull. A la base, ils étaient venus imposer leur lois et régler l'affaire une bonne fois pour toute avec l'être le plus insupportable que la terre eut portée (on ne lui avait pas demandé son avis à celle la). Et au final, les trois membres du groupe se retrouvaient punis (disons s'qui est), et regardaient leurs pieds avec insistance comme s'ils venaient de se rendre compte qu'ils avaient tous le même nombre d'orteils et que cette information relevait de la plus haute importance. Du coup, Ridcull partageait une relative intimité avec le gamin qui essayait tant qu'il le pouvait de prendre les ninjas (dont on attendaient qu'un bonnet d'âne leur apparaisse sur le crane) à partis. Tous rendirent leur regard au mioche mais aucun ne put balancer d'argument plus convaincant que "euh ...", "Bin ..." ou "En fait ...". Même pas un "c'est a dire que ...", non. Ridcull avait tellement réduit leur volonté au grade zero que tous s'évertuaient à ne pas balancer plus de 2 syllabes d'un coup, de peur que le vieux n'apprécie pas l'une d'elle. Hidao avait pour ça un certain don, il fallait le reconnaitre. Tellement regarder les gens d'un oeil inquisiteur que même s'ils ne se chiaient pas dessus sur le coup, ils s'y forçaient pour la forme. Les enterrer sous une montagnes d'insultes de sorte que leur bouche ne puisse même pas produire de son vu que de toute manière, quantité de "Gros tas", "Bique en gelé" ou autre insultes bien sentis les paralysaient. Leur tourner autour en poussant force de "Huummm", en se grattant le menton et en les examinant de haut en bas et inversement, de sorte que toute tentative de rebelion soit, non pas tuée dans l'oeuf mais bien avant. (de l'ordre de tuer un gars parsqu'on savait d'une maniere ou d'une autre que ses petits enfants seraient calamiteux). Le plus effrayant étant encore que Ridcull maitrisait cette capacité (fort utile en terme de sociologie) de façon inné, et le tout avec une nonchalance qui allait de soit. En fait, il s'agissait là d'un redoutable politicien en puissance, encore eut il fallut qu'il ne soit pas imperméable aux termes "économie" et "relation sociale". A l'idée du vieux gus, les deux termes s'apposaient respectivement en cuisine et aux cabinets, ce qui, bien que soulignant une forme de raison malgré tout, n'était pas au gout de tout le monde (puisqu'on parlait ici de sa cuisine et de ses cabinets).
Le gamin se plaignait donc, le vieux n'y entendait goute, et les ninjas eux partageaient une réorganisation mutuelles de leur idée dont la prime consisterait dorénavant en "fermer sa gueule a tout jamais". Ridcull s'avancait maintenant prudemment (c'est a dire en prenant soin de mettre son pied droit devant le gauche, suite a quoi on y mettait le gauche et on recommencait le tout sans s'y perdre). Arrivé a hauteur du gamin, lequel esquissa un mouvement de recul que le vieillard, dans son eternel scepticisme, supposait feint, notre malsain-maritain prit l'oreille du gamin et la tira legerement (aussi legerement qu'une demi tonne tendait a imposer sa direction à une feuille morte : " l'armoire a glace, à present suspendu au dessus du vide, entraina 'legerment' la feuille morte accroché a sa poignée dans sa chute"). Une fois l'oreille ayant doublé de volume, verticalement parlant, le vieux y fourra, avec son habituel zeste de self-control, les quelques mots que voici

"On discute pas trou du cul !!! Lever à six heure, 300 pompes !!! si j'te croise dans la rue et que j'vois qu'tu largue pas une flaque de sueur tous les deux metres, tu piss'ra du sang à t'en assecher le bigornaud !!! Mant'nant dégage, j'veux plus t'voir !" Tournant la tête il ajouta, a mi chemin vers l'oreille endolorie du gosse " Et vous aussi, dégagez, vos têtes de con m'foutent de l'echzema !!"

Bodel, si y fallait qu'sa pisse droit pour que tout tourne rond par ici, Hidao s'en satisferait. Apres tout, c'était quand même mieux qu'le contraire (en ce sens que pisser rond pour que tout tourne droit serait assez salissant)

[On va dire topic terminé. Chuis pas capable d'aligner deux mots correctement depuis hier soir, et de toute maniere, Ridcull aurait pas fait grand chose de plus si ce n'est rebalancer une couche d'insultes à la gueule des gardes. Donc on va en rester là. Merci en tout cas pour ton temp Seridan, c'était très marrant de rp avec toi. Voila ...]


... Vieux con versus sale mioche round 1 FINI.